Het toppunt van…

• Snelheid?

Van de Eiffeltoren af piesen en het beneden weer opvangen.

• Kracht?

Met een slappe lul het raam openschuiven.

• Pech?

Als het raam weer dichtvalt.

• Gladheid?

Een paling in een emmer met snot.

• Brutaliteit?

Op de stoep van het stadhuis kakken, en dan binnen een pleepapiertje vragen.

• Snelheid 2?

Om de tafel rennen en jezelf op de rug tikken.

• Snelheid 3?

Met zijn tweeën de bosjes in, en met zijn drieën eruit komen.

• Lawaai?

Twee neukende geraamten in een zinken wasteil.

Rijmpjes

Weet je wat de mode is?
Zwemmen in de paardepis…

De keizer van China
Zei tegen Mina
Ga je mee naar de keuken
Dan kunnen we neuken
Daar had je het gedonder
Want Mina lag onder
Daar had je het geflikker
Want Mina werd dikker
En negen maanden later tot besluit
Kwamen er zeven kleine Chineesjes uit.

Tarara boemdijee
De dikke dominee,
Die heeft zijn gat verbrand,
Al aan de kachelrand

Moeder zou de tafel dekken
Vader liet een scheet
Jantje wou hem pakken
Maar hij was te heet

Te laat, te laat, sprak Winnetou,
Het zaad is al naar binnen toe

Akela, wij doen ons best,
U stroopt uw broek af, wij doen de rest

Schoft
Kurk in je reet en je ploft

Fillum
In de broek van Ome Willem

Ken die mop van die Indiaan?
Als je zijn rok optilt zie je een banaan!

Hoe noem je…

• Een stewardess in een helicopter?

Een wentelteefje.

• Een baby achter een kinderwagen?

Een dauwwurm.

• Ruzie in een waterpoloclub?

Een aquarel.

• Een non achter een kinderwagen?

Een kardinale fout.

Moppen

Sammie zit in een vliegtuig en moet nodig pissen. Hij pist uit het raam, maar het raampje valt naar beneden en hakt zijn lul eraf. De lul valt in een augurkenveld. Een week later leest Sammie in de krant: In augurkenpot vinger zonder nagel gevonden.

Twee jongens genaamd Pudding en Gisteren zijn ondeugend geweest en worden op hun kamer opgesloten. Op een gegeven moment moet een van hen nodig kakken. Hij kakt uit het raam naar beneden, precies op het hoofd van een voorbijlopende mevrouw. Deze vrouw belt boos aan en de moeder van de jongens doet open.
De vrouw zegt: ”Er is iets vreselijke gebeurd”.
Moeder vraagt: ”Was het gisteren?”
”Nee”, zegt de vrouw, ”het was vandaag”.
”Was het pudding”, vraagt de moeder.
”Nee”, zegt de vrouw, ”het was klinkklare stront”.

Moos zit op de toren van de katholieke kerk. Hij moet nodig piesen. Hij pist naar beneden, precies op het hoofd van de pastoor, en die zegt net tegen de mensen in de kerk: ”Alle zegen komt van boven”.

Twee gekken komen bij een hoge muur. De een gek klimt erop en zegt tegen de andere: ”Verrek, ik zie allemaal nakende mensen lopen”.
Zegt die andere: ”Zijn het mannen of vrouwen?”.
Zegt die een: ”Weet ik veel, ze hebben toch geen kleren aan!”.

Een vrouw met dertien  kinderen komt bij de dokter. Ze wil geen kinderen meer.
De dokter zegt: ” Dat kan mevrouw. Dan moet u klompen dragen in bed.”.
Negen maanden later komt ze weer terug. Ze zegt: ”Dokter, nou heb ik toch weer een kind gekregen”.
Zegt de dokter: ” Dan hebt u zeker het touwtje doorgeknipt’.